3509: Natalie:
>да-да... а этот так... помыл просто... ну.. на ночь
1. этот я не пачкаю обо всякое
2. под стулом ржу.
Любовь
-
Natalie
3511: ностальжи:
>Не так говорить надо.
>Я взяла в полон весь форум. Так - правильно
учла на будущее
>Не так говорить надо.
>Я взяла в полон весь форум. Так - правильно
учла на будущее
-
Natalie
3512: Байкал:
>1. этот я не пачкаю обо всякое
ну этого мы точно не знаем, если что... а то, что ты вракаешь - уже все заметили
>2. под стулом ржу.
страшная рисуется картина
>1. этот я не пачкаю обо всякое
ну этого мы точно не знаем, если что... а то, что ты вракаешь - уже все заметили
>2. под стулом ржу.
страшная рисуется картина
3506: Байкал:
Не сцы По специальности не работаю. Детей люблю,а потому жалею)
Не сцы
По специальности не работаю. Детей люблю,а потому жалею)
-
Байкал
3515: MilitaryJane:
>Не сцы По специальности не работаю. Детей люблю,а потому жалею)
ты страшна потенциальными знакомствами.
>Не сцы
По специальности не работаю. Детей люблю,а потому жалею)ты страшна потенциальными знакомствами.
3516: Байкал:
Я прекрасна в любых своих проявлениях))
Я прекрасна в любых своих проявлениях))
-
Байкал
3517: MilitaryJane:
таккрасота прекрасность страшная сила.
ps 01:40 э то жесть.
таккрасота прекрасность страшная сила.
ps 01:40 э то жесть.
3491: Байкал:
Извращенец! Це ж Вупи Голдберг в молодости!
Вот тебе лучше красявошного
http://www.youtube.com/watch?v=d_7EPAPZb_E&feature=related
И вот еще ниче так
http://www.youtube.com/watch?v=TdOYXlcKjGY
А на нигеров и уингеров смотреть неча!
оказывается я люблю риту марли что бы это ни значило!
Извращенец! Це ж Вупи Голдберг в молодости!
Вот тебе лучше красявошного
http://www.youtube.com/watch?v=d_7EPAPZb_E&feature=related
И вот еще ниче так
http://www.youtube.com/watch?v=TdOYXlcKjGY
А на нигеров и уингеров смотреть неча!
-
Байкал
3519: MadBiker:
не. ну вупи голдберг это конечно жесть. так и я к 60 тоже не ален делон буду
а рыженькая чот высокая кажись слишком
не. ну вупи голдберг это конечно жесть. так и я к 60 тоже не ален делон буду
а рыженькая чот высокая кажись слишком
3520: Байкал:
>а рыженькая чот высокая кажись слишком
Сказал Байкал
>а рыженькая чот высокая кажись слишком
Сказал Байкал
-
Мурка-хма
MilitaryJane пишет:
> О! Улыбнуло)
>
Если б я был таким, я бы застрелился или Мурку попросил, чтоб застрелила
> О! Улыбнуло)
>
Если б я был таким, я бы застрелился
или Мурку попросил, чтоб застрелила
3522: Мурка-хма:
Убейся ап стену,ага
Убейся ап стену,ага
3524: Байкал:
Акт немотивированной агрессии))
Да что-то оно меня раздражаэ
Акт немотивированной агрессии))
Да что-то оно меня раздражаэ
Мляяя... уже 118 страница, а главного - фоток сисек тиоток пишущих в топик - так и нет.
Поетому можно прийтить к заключению, у тиоток в топике, ни у одной, нормальных красивых сисек нет.
А это говорит о многом.
Поетому можно прийтить к заключению, у тиоток в топике, ни у одной, нормальных красивых сисек нет.
А это говорит о многом.
-
ностальжи
3526: Фря:
3529: souphead:
Промолчать. что ли... Но зачем? Уже, вроде, сочувствовали здесь нудящим - покажи, да покажи... Не, всё нудят. Не показывают вам в натуре, действительно?
Тогда, при чем здесь необиженные, как вы, по жизни?
Зачем всем-то о своих проблемах рассказывать?
3529: souphead:
Промолчать. что ли... Но зачем? Уже, вроде, сочувствовали здесь нудящим - покажи, да покажи... Не, всё нудят. Не показывают вам в натуре, действительно?
Тогда, при чем здесь необиженные, как вы, по жизни?
Зачем всем-то о своих проблемах рассказывать?
-
ностальжи
ЗЫ. Поправочка
Тогда, при чем здесь необиженные, в отличие от вас,
по жизни?
Самим-то, не надоело?
Тогда, при чем здесь необиженные, в отличие от вас,
по жизни?
Самим-то, не надоело?
3531: ностальжи:
Ты чо сказать то хочешь ?
Что ни у одной из девушек в топике, нет сисек, которые не стыдно показть было бы - нет ?
Иль чего ?
Ты чо сказать то хочешь ?
Что ни у одной из девушек в топике, нет сисек, которые не стыдно показть было бы - нет ?
Иль чего ?
-
ностальжи
3532: souphead:
Да имеющий уши - услышит.
Потешил, остановись уж
Что хотела сказать - сказалаТы чо сказать то хочешь ?
Да имеющий уши - услышит. Потешил, остановись уж
Итак, представьте себе: муж возвращается из командировки на пару дней раньше намеченного срока, открывает английский замок своим ключом и застает жену с любовником в самом разгаре супружеской измены. Будучи человеком темпераментным и физически сильным, он настежь распахивает окно комнаты, снимает с жены любовника в одном презервативе и отправляет его в полет с четвертого этажа. В течение следующих секунд обманутый муж выбрасывает туда же свою благоверную. Еще через минуту, осмыслив ситуацию и осознав, что наделал, пылкий Отелло решает свести счеты с жизнью, прыгает сам и падает на старушку, подбежавшую посмотреть на первых двоих.
А поскольку в районе приземления располагалась цветочная клумба с мягкой землей и розовыми кустами, все четверо остались живы и с многочисленными тяжелыми травмами одновременно, на ночь глядя, поступили в нашу больницу: любовник в презервативе и с вырванной из клумбы розой в руке (видимо, падая, хватался за все, что можно), жена в перепачканном землей и грязью костюме Евы, муж и любопытная бабулька. Уже не помню деталей – у кого-то переломы, у кого-то разрыв селезенки, но тяжелее всех ситуация у бабушки: перелом позвоночника в поясничном отделе с параличом нижних конечностей и тазовых органов. У всех травматический шок, всех надо спасать, вывернувшись наизнанку. Возле каждого несколько часов подряд хлопочет медперсонал, срочно вызванные из дома хирурги и травматологи, зашивают все, что полагается зашить, сопоставляют все, что можно сопоставить, а Ваш покорный слуга мечется между четырьмя столами в двух операционных, обеспечивая наркоз и противошоковые мероприятия каждому из героев любовной драмы.
Наконец, получив всю необходимую на данном этапе помощь, пострадавшие упокоились в отделении реанимации. Выжатые, как лимон, сестры принялись наводить порядок в операционной, а я – описывать все эти приключения в историях болезни. Вопрос сна к этому моменту окончательно отпал, утешала лишь ночная тишь, позволяющая мало-мальски сосредоточиться. Однако вскоре по окончании действия наркоза пострадавшие начали приходить в себя. А поскольку выбор койко-мест у нас был ограничен, то новенькие оказались размещены в двух соседних палатах: в женской – жена со старушкой, в мужской – муж с любовником.
Первыми отошедшие от медикаментозного сна мужчины узнали друг друга и, будучи закованы в гипс, начали незабываемый диалог на повышенных тонах (из этических соображений приводится с сокращениями и цензурными правками).
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох? Но ничего: скоро сдохнешь!
- Ты сам скоро сдохнешь! Я вот поднимусь – тебе кислород перекрою!
- Куда ты поднимешься? Ты заживо сгниешь в пролежнях! У тебя санитарки последние купоны из тумбочки украдут!
- Эх, жаль, когда я тебя выкидывал, за ноги не попридержал. Ты бы тогда на голову приземлился, и вони здесь было бы меньше!
- Ты, рогоносец! Чего тебе на второй рог гипс не наложили? Ты думаешь, я у твоей жены один? Да с ней половина микрорайона гуляет!
- Коля, не верь ему, это неправда! – доносится из соседней палаты голос жены.
- Заткнись, сука! Встану на ноги – матку наизнанку выверну! – отвечает муж, нарываясь на контратаку со стороны любовника:
- Как встанешь, так и сядешь! Ты думаешь, после выписки домой пойдешь? Не-е-е-а: твое место - на нарах, возле параши! Ты там будешь каждый день с чужих членов собственное дерьмо слизывать!
- Коля, прости меня! Я только тебя люблю! Я тебе каждый день передачи носить буду!
- А я каждый вечер, пока ты сидишь, буду ее [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ»] !
- Выйду – порешу обоих! Ломтями настругаю!
- Ты сначала из больницы выйди! [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «КАПЕЦ»] уже подкрался и дышит тебе в затылок!
Вся эта перепалка, в конце концов, будит бабушку, которая, осознав весь трагизм происшедшего, начинает на все отделение истошно вопить:
- Боже, дай мэни смэрть! Боже, дай мэни смэрть!! СМЭ-Э-Э-Э-РТЬ!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Это продолжалось, пока наши коренные послеоперационные пациенты не взмолились:
- Доктор, ну сделайте что-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! Смеяться больно! И руки устали швы на животах держать! Ведь пораспадается на фиг все, что зашивали!
Понимая справедливость предъявленных требований, я приказал вывезти одного из соперников в коридор. То ли выяснение отношений отняло у их слишком много сил, то ли сработал принцип «с глаз долой – из сердца вон!», но обоих сморило, и в отделении воцарилась долгожданная тишина, прерванная через десять минут телефонным звонком. Виноватый женский голос в трубке просил дежурного реаниматора срочно спуститься в приемное отделение, поскольку поступило «пятое падение с высоты»…
…На каталке лежал пьяный в дым дедушка с переломом бедра в средней трети. Бедняга вовсю гулял на свадьбе, когда его угораздило перепутать выход на лестничную клетку с балконом второго этажа. Лошадиная доза алкоголя уберегла его от травматического шока, и розовому, тепленькому пациенту с идеальным давлением и пульсом не требовалась никакая реанимационная помощь. Но, учитывая преклонный возраст пострадавшего, меня попросили поприсутствовать при наложении скелетного вытяжения, так сказать, «для поддержки штанов». Термин «скелетное вытяжение» может быть непонятен непосвященным, поэтому поясню. Не каждый перелом лечится гипсом. Иногда необходимо в дальнем отломке кости просверлить сквозной канал, оставив в нем специальную спицу-сверло, к которой потом подвесят гирьки, удерживающие костные отломки в самом благоприятном положении – чтобы хорошо сопоставились и быстро срослись. Эту манипуляцию и предстояло пережить нашему престарелому «космонавту». Ситуация, правда, осложнялась тем, что вызванные из дома к предыдущей четверке травматологи после трудов праведных успели расслабиться со спиртом, и к моменту поступления дедушки были ненамного трезвее его. В результате первая попытка кончилась тем, что спица-сверло прошла мимо кости, продырявив дедушкину ногу насквозь. - Ох, хорошо! – крякнул на мгновение вышедший из пьяного забытья дедушка, дернул ногой и снова отключился. Со второй попытки все получилось, и дедушка был препровожден в реанимацию – от греха подальше, для надежности. Место ему нашлось уже только на коридоре, и отделение стало чем-то напоминать лагерь палестинских беженцев.
Жалкие полтора часа до рассвета ушли на то, чтобы закончить всю положенную писанину и собраться на ежедневный утренний доклад к главному врачу. Я уже шел по коридору в направлении выхода и здоровался с первыми подтянувшимися коллегами, когда почти вернувшийся из Нирваны дедушка повел мутными глазами и огласил отделение громогласным воплем:
- Ка-а-а-а-тя! Рассолу!!!
Этот крик разбудил любовника, который не менее громогласно присоединился к утренней перекличке:
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох?
Ответный ход обманутого мужа был сокрушителен:
- [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»] тебе в рот! Ты сдохнешь раньше!
Тут же мужские крики были разбавлены женским – из соседней палаты:
- Коля, прости меня!!! Я только тебя люблю!!!
- Заткнись, сука!!! – последовал прогнозируемый ответ.
Как и следовало ожидать, эти вопли разбудили бабушку, которая немедленно включила свою дежурную арию:
- БОЖЕ, ДАЙ МЭНИ СМЭРТЬ!!!
- Да сделайте же кто-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! –
раздался возмущенный крик кого-то из разбуженных послеоперационных пациентов
- Сам козел! – хором ответили муж с любовником, и шквал взаимных оскорблений обуял все отделение, включая шестерых доселе нейтральных пациентов и дедушку, продолжавшего истошно вопить: - Ку-у-у-у-рвы! Дайте кто-нибудь рассолу!!!
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=59984
А поскольку в районе приземления располагалась цветочная клумба с мягкой землей и розовыми кустами, все четверо остались живы и с многочисленными тяжелыми травмами одновременно, на ночь глядя, поступили в нашу больницу: любовник в презервативе и с вырванной из клумбы розой в руке (видимо, падая, хватался за все, что можно), жена в перепачканном землей и грязью костюме Евы, муж и любопытная бабулька. Уже не помню деталей – у кого-то переломы, у кого-то разрыв селезенки, но тяжелее всех ситуация у бабушки: перелом позвоночника в поясничном отделе с параличом нижних конечностей и тазовых органов. У всех травматический шок, всех надо спасать, вывернувшись наизнанку. Возле каждого несколько часов подряд хлопочет медперсонал, срочно вызванные из дома хирурги и травматологи, зашивают все, что полагается зашить, сопоставляют все, что можно сопоставить, а Ваш покорный слуга мечется между четырьмя столами в двух операционных, обеспечивая наркоз и противошоковые мероприятия каждому из героев любовной драмы.
Наконец, получив всю необходимую на данном этапе помощь, пострадавшие упокоились в отделении реанимации. Выжатые, как лимон, сестры принялись наводить порядок в операционной, а я – описывать все эти приключения в историях болезни. Вопрос сна к этому моменту окончательно отпал, утешала лишь ночная тишь, позволяющая мало-мальски сосредоточиться. Однако вскоре по окончании действия наркоза пострадавшие начали приходить в себя. А поскольку выбор койко-мест у нас был ограничен, то новенькие оказались размещены в двух соседних палатах: в женской – жена со старушкой, в мужской – муж с любовником.
Первыми отошедшие от медикаментозного сна мужчины узнали друг друга и, будучи закованы в гипс, начали незабываемый диалог на повышенных тонах (из этических соображений приводится с сокращениями и цензурными правками).
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох? Но ничего: скоро сдохнешь!
- Ты сам скоро сдохнешь! Я вот поднимусь – тебе кислород перекрою!
- Куда ты поднимешься? Ты заживо сгниешь в пролежнях! У тебя санитарки последние купоны из тумбочки украдут!
- Эх, жаль, когда я тебя выкидывал, за ноги не попридержал. Ты бы тогда на голову приземлился, и вони здесь было бы меньше!
- Ты, рогоносец! Чего тебе на второй рог гипс не наложили? Ты думаешь, я у твоей жены один? Да с ней половина микрорайона гуляет!
- Коля, не верь ему, это неправда! – доносится из соседней палаты голос жены.
- Заткнись, сука! Встану на ноги – матку наизнанку выверну! – отвечает муж, нарываясь на контратаку со стороны любовника:
- Как встанешь, так и сядешь! Ты думаешь, после выписки домой пойдешь? Не-е-е-а: твое место - на нарах, возле параши! Ты там будешь каждый день с чужих членов собственное дерьмо слизывать!
- Коля, прости меня! Я только тебя люблю! Я тебе каждый день передачи носить буду!
- А я каждый вечер, пока ты сидишь, буду ее [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ»] !
- Выйду – порешу обоих! Ломтями настругаю!
- Ты сначала из больницы выйди! [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «КАПЕЦ»] уже подкрался и дышит тебе в затылок!
Вся эта перепалка, в конце концов, будит бабушку, которая, осознав весь трагизм происшедшего, начинает на все отделение истошно вопить:
- Боже, дай мэни смэрть! Боже, дай мэни смэрть!! СМЭ-Э-Э-Э-РТЬ!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Это продолжалось, пока наши коренные послеоперационные пациенты не взмолились:
- Доктор, ну сделайте что-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! Смеяться больно! И руки устали швы на животах держать! Ведь пораспадается на фиг все, что зашивали!
Понимая справедливость предъявленных требований, я приказал вывезти одного из соперников в коридор. То ли выяснение отношений отняло у их слишком много сил, то ли сработал принцип «с глаз долой – из сердца вон!», но обоих сморило, и в отделении воцарилась долгожданная тишина, прерванная через десять минут телефонным звонком. Виноватый женский голос в трубке просил дежурного реаниматора срочно спуститься в приемное отделение, поскольку поступило «пятое падение с высоты»…
…На каталке лежал пьяный в дым дедушка с переломом бедра в средней трети. Бедняга вовсю гулял на свадьбе, когда его угораздило перепутать выход на лестничную клетку с балконом второго этажа. Лошадиная доза алкоголя уберегла его от травматического шока, и розовому, тепленькому пациенту с идеальным давлением и пульсом не требовалась никакая реанимационная помощь. Но, учитывая преклонный возраст пострадавшего, меня попросили поприсутствовать при наложении скелетного вытяжения, так сказать, «для поддержки штанов». Термин «скелетное вытяжение» может быть непонятен непосвященным, поэтому поясню. Не каждый перелом лечится гипсом. Иногда необходимо в дальнем отломке кости просверлить сквозной канал, оставив в нем специальную спицу-сверло, к которой потом подвесят гирьки, удерживающие костные отломки в самом благоприятном положении – чтобы хорошо сопоставились и быстро срослись. Эту манипуляцию и предстояло пережить нашему престарелому «космонавту». Ситуация, правда, осложнялась тем, что вызванные из дома к предыдущей четверке травматологи после трудов праведных успели расслабиться со спиртом, и к моменту поступления дедушки были ненамного трезвее его. В результате первая попытка кончилась тем, что спица-сверло прошла мимо кости, продырявив дедушкину ногу насквозь. - Ох, хорошо! – крякнул на мгновение вышедший из пьяного забытья дедушка, дернул ногой и снова отключился. Со второй попытки все получилось, и дедушка был препровожден в реанимацию – от греха подальше, для надежности. Место ему нашлось уже только на коридоре, и отделение стало чем-то напоминать лагерь палестинских беженцев.
Жалкие полтора часа до рассвета ушли на то, чтобы закончить всю положенную писанину и собраться на ежедневный утренний доклад к главному врачу. Я уже шел по коридору в направлении выхода и здоровался с первыми подтянувшимися коллегами, когда почти вернувшийся из Нирваны дедушка повел мутными глазами и огласил отделение громогласным воплем:
- Ка-а-а-а-тя! Рассолу!!!
Этот крик разбудил любовника, который не менее громогласно присоединился к утренней перекличке:
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох?
Ответный ход обманутого мужа был сокрушителен:
- [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»] тебе в рот! Ты сдохнешь раньше!
Тут же мужские крики были разбавлены женским – из соседней палаты:
- Коля, прости меня!!! Я только тебя люблю!!!
- Заткнись, сука!!! – последовал прогнозируемый ответ.
Как и следовало ожидать, эти вопли разбудили бабушку, которая немедленно включила свою дежурную арию:
- БОЖЕ, ДАЙ МЭНИ СМЭРТЬ!!!
- Да сделайте же кто-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! –
раздался возмущенный крик кого-то из разбуженных послеоперационных пациентов
- Сам козел! – хором ответили муж с любовником, и шквал взаимных оскорблений обуял все отделение, включая шестерых доселе нейтральных пациентов и дедушку, продолжавшего истошно вопить: - Ку-у-у-у-рвы! Дайте кто-нибудь рассолу!!!
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=59984
-
ностальжи
Любви все возрасты покорны. И это - хорошо.
Кесслер Оксана
На сердце легко, несмотря на простуду:
Вчера на обычной на вид мостовой
Я стала свидетелем яркого чуда,
А может быть просто коленцев с судьбой...
Поверите в это быть может едва ли:
По латкам бетонным, под шорох машин,
Неслась королевой в оранжевой шали
Девчонка на вид сорока с небольшим!
Её не пугал ни ноябрьский ветер,
Ни пальцы дождя в волосах золотых:
Сияньем нежнейшего чувства на свете
Она отличалась в толпе от других:
Сверкали в глазах...нет, то даже не звезды:
Галактика, вспышки вселенской весны!
Неслась в какофонии многоколесной
Как на всеспасенье смотря на часы...
А на перекрестке, до нитки промокший,
ОН прятал за спину огромный букет:
В его пятьдесят что же может быть проще :
Быть глупым мальчишкой пятнадцати лет!
Кесслер Оксана
На сердце легко, несмотря на простуду:
Вчера на обычной на вид мостовой
Я стала свидетелем яркого чуда,
А может быть просто коленцев с судьбой...
Поверите в это быть может едва ли:
По латкам бетонным, под шорох машин,
Неслась королевой в оранжевой шали
Девчонка на вид сорока с небольшим!
Её не пугал ни ноябрьский ветер,
Ни пальцы дождя в волосах золотых:
Сияньем нежнейшего чувства на свете
Она отличалась в толпе от других:
Сверкали в глазах...нет, то даже не звезды:
Галактика, вспышки вселенской весны!
Неслась в какофонии многоколесной
Как на всеспасенье смотря на часы...
А на перекрестке, до нитки промокший,
ОН прятал за спину огромный букет:
В его пятьдесят что же может быть проще :
Быть глупым мальчишкой пятнадцати лет!
-
Байкал
придецца тут раз там дверью хлопнул
вот про баб. почему сюда? оно скорее про женщин. но какие такие женщины когда их много и они безликое. это множество. вот у меня оно бабы.
есть бабы, которые не особо умные\сообразительные, простоватые(это кстати хорошо). они сами о себе все знают и не рвутся на передовую. это хорошо.
есть бабы которые "умные". ну сообразительные и т.д. в их уме никакой академичности нету. это тоже нормально. ничо из ся особо не строят потому что знают что не в этом смысл.
но есть бабы которые глупые но строят из ся умных. самый опасный контингент. как услужливый дурак. больше мешают. их эрудированность скрывает глупость. они могут говорить про гюго и шопена, но в жизненных реалиях плавать как топор.
к чему это все? а фиг знает.чот навеяло.
вот про баб. почему сюда? оно скорее про женщин. но какие такие женщины когда их много и они безликое. это множество. вот у меня оно бабы.
есть бабы, которые не особо умные\сообразительные, простоватые(это кстати хорошо). они сами о себе все знают и не рвутся на передовую. это хорошо.
есть бабы которые "умные". ну сообразительные и т.д. в их уме никакой академичности нету. это тоже нормально. ничо из ся особо не строят потому что знают что не в этом смысл.
но есть бабы которые глупые но строят из ся умных. самый опасный контингент. как услужливый дурак. больше мешают. их эрудированность скрывает глупость. они могут говорить про гюго и шопена, но в жизненных реалиях плавать как топор.
к чему это все? а фиг знает.чот навеяло.
-
Байкал
3539: Б@бочка:
>это же клиника...
отнюдь. не женоненавистник. и нет такого что постоянно кого-то классифицируешь. но вот иногда нет-нет да и промелькнет.
>это же клиника...
отнюдь. не женоненавистник. и нет такого что постоянно кого-то классифицируешь. но вот иногда нет-нет да и промелькнет.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей
