8275: Паша_с_Уралмаша пишет:
> 8274: BadBlock:
>>Дыдыщ!
> угу. я тоже примерно такое видел.
> шантажистки говорят примерно следующее: этож твой ребенок! ты же мужик! ты должен 1)...2)...3)...
> пипеаац
Когда касается материального. А в других ситуациях, когда надо БМ подосрать по жизни, они орут - это мой ребенок!!! Не дам! Не смей!
Любовь
-
UncleCarlo
8280: Ray_of_light пишет:
> Pedro, а ребенка никуда особо не выселишь, а мать имеет право проживать с ним до 18 лет, а кто уж живет с матерью, это
> суда не касается..
мать проживать с ребенком на чужой жилплощади? вы что то путаете.
> Pedro, а ребенка никуда особо не выселишь, а мать имеет право проживать с ним до 18 лет, а кто уж живет с матерью, это
> суда не касается..
мать проживать с ребенком на чужой жилплощади? вы что то путаете.
-
UncleCarlo
8279: Паша_с_Уралмаша пишет:
> 8276: ИТС:
>>чему здесь удивляться?
> кто тут удивляется?
> лично я - нет. я требую суда Линча для таких "подруг" да и все.
Потому что в обычных судах сплошь бабы! и в органах опеки тоже
> 8276: ИТС:
>>чему здесь удивляться?
> кто тут удивляется?
> лично я - нет. я требую суда Линча для таких "подруг" да и все.
Потому что в обычных судах сплошь бабы! и в органах опеки тоже
-
Ray_of_light
8283: UncleCarlo: почему на чужой? ребенок наверняка прописан, и аже не имея там собственности он имеет право там жить.
-
UncleCarlo
8277: Pedro:
>Мне кажется ты что-то не договариваешь или не знаешь.
Возможно не знаю, хотя мы с ним весьма откровенны: всю жизнь друг друга знаем, в соседних колясках катались.
Бывшая жена взяла на себя выплату половины взносов.
Т.е. он платит за квартиру, но половину. Вторую половину платит она.
Плюс она захотела запретить ему видеться с дочерью: дескать, ты в прошлом, пусть ребенок скорее забудет, пока маленький.
Там целый инсектариум в голове человека, одними тараканами не обошлось.
Машины у него нет, на отцовской ездит.
И эта, суда еще не было, официально они в процесса развода, поэтому как такового раздела имущества не было.
Просто расстались, жить вместе невозможно, а она съехать с квартиры не захотела (у нее мать в Сарове со своей трехкомнатной одна живет), в итоге съехал он.
>Мне кажется ты что-то не договариваешь или не знаешь.
Возможно не знаю, хотя мы с ним весьма откровенны: всю жизнь друг друга знаем, в соседних колясках катались.
Бывшая жена взяла на себя выплату половины взносов.
Т.е. он платит за квартиру, но половину. Вторую половину платит она.
Плюс она захотела запретить ему видеться с дочерью: дескать, ты в прошлом, пусть ребенок скорее забудет, пока маленький.
Там целый инсектариум в голове человека, одними тараканами не обошлось.
Машины у него нет, на отцовской ездит.
И эта, суда еще не было, официально они в процесса развода, поэтому как такового раздела имущества не было.
Просто расстались, жить вместе невозможно, а она съехать с квартиры не захотела (у нее мать в Сарове со своей трехкомнатной одна живет), в итоге съехал он.
-
Pedro
- Поблагодарили: 623 раза
8287: Splinter:
ну значит хорошего адвоката ему в помощь и справедливого раздела имущества. Еще неизвестно как получится и кто за что платить будет..
ну значит хорошего адвоката ему в помощь и справедливого раздела имущества. Еще неизвестно как получится и кто за что платить будет..
8268: Ray_of_light:
Но как быть:
но на уме у них все то же самое, см. абзац выше.
У меня не укладывается то, что их дети не нужны никому, кроме родного отца,
чей грех только в том, что он слишком честный, к примеру, человек.
Однако жадность перевешивает.
Зарплата выше на порядок! О чем можно говорить?
Цитата из Неведимого будет, ИМХО, кстати
"Смерть семьи
Поскольку всё основано на силе, то женщина стремится стать такой же сильной, как мужчина. Счётная книга не различает пол. Семья не нужна счётной книге.
Семья становится разновидностью товарно-денежных отношений. Спутник жизни воспринимается в первую очередь как источник удовольствий. Его интересы воспринимаются как ненужные ограничения, а брак – как несвобода.
Семья в христианстве – это совместный труд, отдых, горести и радости. В религии денег из семьи как целого и сложного выделяются отдельные параметры – деньги, секс, покупка вещей. Каждое из этих удовольствий должно быть максимизировано. И как промышленное производство, максимизируя производительность, разрушает природу, так же максимизация удовольствий разрушает семью.
Подобно тому, как поганый выбирает в магазине пылесос, он начинает выбирать своего сожителя. Его интересует не человек, а его денежный доход, внешность, сексуальность, способность выполнить определённые функции, принести определённые удовольствия. Даже пол партнёра не имеет значения.
Поганый постоянно проверяет – не прогадал ли он с выбором, может, где-то он получит больше денег и больше удовольствий. Брак навечно полностью теряет смысл. Ведь с годами «стоимость» мужа может стать меньше «стоимости» жены и наоборот, возникнет убыток. Тогда его или её надо будет поменять на более выгодный вариант.
Более того, длительные отношения имеют множество минусов, они ведут к затратам. А затраты в соответствии с формулой прибыли должны быть сведены к нулю. Поэтому надо стремиться получить секс вместо брака, рестораны вместо домашней кухни, доход вместо работы, ночные клубы вместо образования. Интересы жены и мужа могут просто разойтись. Американка скажет «I have my career» (У меня карьера), и уедет туда, где ей дадут больше денег.
Автомобиль можно купить, взять в аренду на два-три года (лизинг), или на день покататься. Точно также поступают и с женой-мужем. Их можно купить (брачный контракт), взять в лизинг без обязательства выкупа (бой-френд, гёрл-френд), или просто попользоваться («one night stand», «переспать»)."
Как бы хотелось с вами согласится, ооо, как хотелось бы.Уходящих женщин к более успешным мужчинам и мужчин к более молодым и привлекательным всегда был определенный процент
Но как быть:
И это, увы, так. Я знаю женщин, которые своих мужей не бросают,поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют,
> приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто
> говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую
> кралю как она, она потеряла время на него и т. д.
но на уме у них все то же самое, см. абзац выше.
У меня не укладывается то, что их дети не нужны никому, кроме родного отца,
чей грех только в том, что он слишком честный, к примеру, человек.
Однако жадность перевешивает.
Зарплата выше на порядок! О чем можно говорить?
Цитата из Неведимого будет, ИМХО, кстати
"Смерть семьи
Поскольку всё основано на силе, то женщина стремится стать такой же сильной, как мужчина. Счётная книга не различает пол. Семья не нужна счётной книге.
Семья становится разновидностью товарно-денежных отношений. Спутник жизни воспринимается в первую очередь как источник удовольствий. Его интересы воспринимаются как ненужные ограничения, а брак – как несвобода.
Семья в христианстве – это совместный труд, отдых, горести и радости. В религии денег из семьи как целого и сложного выделяются отдельные параметры – деньги, секс, покупка вещей. Каждое из этих удовольствий должно быть максимизировано. И как промышленное производство, максимизируя производительность, разрушает природу, так же максимизация удовольствий разрушает семью.
Подобно тому, как поганый выбирает в магазине пылесос, он начинает выбирать своего сожителя. Его интересует не человек, а его денежный доход, внешность, сексуальность, способность выполнить определённые функции, принести определённые удовольствия. Даже пол партнёра не имеет значения.
Поганый постоянно проверяет – не прогадал ли он с выбором, может, где-то он получит больше денег и больше удовольствий. Брак навечно полностью теряет смысл. Ведь с годами «стоимость» мужа может стать меньше «стоимости» жены и наоборот, возникнет убыток. Тогда его или её надо будет поменять на более выгодный вариант.
Более того, длительные отношения имеют множество минусов, они ведут к затратам. А затраты в соответствии с формулой прибыли должны быть сведены к нулю. Поэтому надо стремиться получить секс вместо брака, рестораны вместо домашней кухни, доход вместо работы, ночные клубы вместо образования. Интересы жены и мужа могут просто разойтись. Американка скажет «I have my career» (У меня карьера), и уедет туда, где ей дадут больше денег.
Автомобиль можно купить, взять в аренду на два-три года (лизинг), или на день покататься. Точно также поступают и с женой-мужем. Их можно купить (брачный контракт), взять в лизинг без обязательства выкупа (бой-френд, гёрл-френд), или просто попользоваться («one night stand», «переспать»)."
-
Ray_of_light
васильев, прежде чем начну отвечать, спрошу: "Вы троллите 
По-тихому и мирно, но троллите?" Я б не удивилась этим словам от Байкера, но Вы-то всерьез считаете женщин настолько меркантильными?
Небольшое отступление. Я папина дочка. Оглядываясь назад, понимаю, что для папы мы (его дочери и внуки) были самым важным и дорогим, а его любовь была для нас очень ценной и важной. Сама с удовольствием наблюдаю за папами, возящимися с детьми. Знаете, такой самцовый, мощный и уверенный в себе, а играет с маленькой дочкой. Хотя считаю это нормой, но каждый раз умиляюсь.
К чему это? Да к тому, что понимая необходимый вклад в становление личности, да просто удовольствие от общения с отцом, нормальная мать лишит ребенка этого, не имея веских причин? Рассказ Splintr'а это видение ситуации с одной стороны, а чтобы узнать, как было на самом деле, надо как минимум выслушать сторону матери.
Вы знаете женщин, которые своих мужей не бросают. Точка! То, что у них на уме остается за кадром. Они могут плакаться подругам, просить совета, но что у них на уме на самом деле известно только им. Потому что мы думаем одно, говорим другое, а уж как живем, так живем. И давайте судить по результату, а не по словам и мыслям? А то меня за мысли уже раз 5 четвертовать надо и раз 10 просто повесить, а вместо этого я считаюсь добропорядочным гражданином.
Да, у мужчин поменять 40-летнюю жену на 2 20-летних конечно не возникают. Анекдоты из ниоткуда?
Про нашу меркантильность... Есть приятельница. Разведена. За не ухаживают 2 мужчин -один с ее согласия, а второй... Она говорит: "Как бы его культурно послать?" Ее мама переживает: второй и с должностью, и с зарплатной. Ее ответ маме: "Но ведь с ним еще и в одну постель ложиться надо!"
Статья Неведимого -фигня. Товарно-денежные отношения существовали всегда и , кстати, церковью не осуждались -сами приводили в пример картину "Неравны брак" Это не мешала в те времена жениться по любви и навсегда, так и сейчас.
ЗЫ Я "брачный договор" понимаю несколько иначе, чем Вы. Это не купля-продажа одной стороны, а мера предосторожности, если что пойдет не так - грубо говоря "страхование" брака. Страхуя машину, Вы же не думаете всерьез, что завтра пойдете ее бить.
По-тихому и мирно, но троллите?" Я б не удивилась этим словам от Байкера, но Вы-то всерьез считаете женщин настолько меркантильными? Небольшое отступление. Я папина дочка. Оглядываясь назад, понимаю, что для папы мы (его дочери и внуки) были самым важным и дорогим, а его любовь была для нас очень ценной и важной. Сама с удовольствием наблюдаю за папами, возящимися с детьми. Знаете, такой самцовый, мощный и уверенный в себе, а играет с маленькой дочкой. Хотя считаю это нормой, но каждый раз умиляюсь.
К чему это? Да к тому, что понимая необходимый вклад в становление личности, да просто удовольствие от общения с отцом, нормальная мать лишит ребенка этого, не имея веских причин? Рассказ Splintr'а это видение ситуации с одной стороны, а чтобы узнать, как было на самом деле, надо как минимум выслушать сторону матери.
Вы знаете женщин, которые своих мужей не бросают. Точка! То, что у них на уме остается за кадром. Они могут плакаться подругам, просить совета, но что у них на уме на самом деле известно только им. Потому что мы думаем одно, говорим другое, а уж как живем, так живем. И давайте судить по результату, а не по словам и мыслям? А то меня за мысли уже раз 5 четвертовать надо и раз 10 просто повесить, а вместо этого я считаюсь добропорядочным гражданином.
Да, у мужчин поменять 40-летнюю жену на 2 20-летних конечно не возникают. Анекдоты из ниоткуда?
Про нашу меркантильность... Есть приятельница. Разведена. За не ухаживают 2 мужчин -один с ее согласия, а второй... Она говорит: "Как бы его культурно послать?" Ее мама переживает: второй и с должностью, и с зарплатной. Ее ответ маме: "Но ведь с ним еще и в одну постель ложиться надо!"
Статья Неведимого -фигня. Товарно-денежные отношения существовали всегда и , кстати, церковью не осуждались -сами приводили в пример картину "Неравны брак" Это не мешала в те времена жениться по любви и навсегда, так и сейчас.
ЗЫ Я "брачный договор" понимаю несколько иначе, чем Вы. Это не купля-продажа одной стороны, а мера предосторожности, если что пойдет не так - грубо говоря "страхование" брака. Страхуя машину, Вы же не думаете всерьез, что завтра пойдете ее бить.
-
UncleCarlo
8289: васильев пишет:
> Более того, длительные отношения имеют множество минусов, они ведут к затратам. А затраты в соответствии с формулой
> прибыли должны быть сведены к нулю. Поэтому надо стремиться получить секс вместо брака, рестораны вместо домашней
> кухни, доход вместо работы, ночные клубы вместо образования. Интересы жены и мужа могут просто разойтись. Американка
> скажет «I have my career» (У меня карьера), и уедет туда, где ей дадут больше денег.
Чё то у товарища всё намешано в кучу - ресторан и ночные клубы это как бы затраты далеко не нулевые!
> Автомобиль можно купить, взять в аренду на два-три года (лизинг), или на день покататься. Точно также поступают и
> с женой-мужем. Их можно купить (брачный контракт), взять в лизинг без обязательства выкупа (бой-френд, гёрл-френд),
> или просто попользоваться («one night stand», «переспать»)."
Здравые мысли есть конечно, но что то уж усугубленно черезчур
> Более того, длительные отношения имеют множество минусов, они ведут к затратам. А затраты в соответствии с формулой
> прибыли должны быть сведены к нулю. Поэтому надо стремиться получить секс вместо брака, рестораны вместо домашней
> кухни, доход вместо работы, ночные клубы вместо образования. Интересы жены и мужа могут просто разойтись. Американка
> скажет «I have my career» (У меня карьера), и уедет туда, где ей дадут больше денег.
Чё то у товарища всё намешано в кучу - ресторан и ночные клубы это как бы затраты далеко не нулевые!
> Автомобиль можно купить, взять в аренду на два-три года (лизинг), или на день покататься. Точно также поступают и
> с женой-мужем. Их можно купить (брачный контракт), взять в лизинг без обязательства выкупа (бой-френд, гёрл-френд),
> или просто попользоваться («one night stand», «переспать»)."
Здравые мысли есть конечно, но что то уж усугубленно черезчур
-
UncleCarlo
8290: Ray_of_light пишет:
> нормальная мать лишит ребенка этого, не имея веских причин?
Не всем детям везет с нормальными матерями. Обосрать БМ в глазах ребенка с ног до головы - это так типично для женщин из рашки.
> нормальная мать лишит ребенка этого, не имея веских причин?
Не всем детям везет с нормальными матерями. Обосрать БМ в глазах ребенка с ног до головы - это так типично для женщин из рашки.
Последний раз редактировалось UncleCarlo 13 авг 2011 21:46, всего редактировалось 1 раз.
-
UncleCarlo
8287: Splinter пишет:
> Плюс она захотела запретить ему видеться с дочерью: дескать, ты в прошлом, пусть ребенок скорее забудет, пока маленький.
А вот за это ипать-ипать и ипать газовым ключом по голове мамашку-идиотку!!!
> Плюс она захотела запретить ему видеться с дочерью: дескать, ты в прошлом, пусть ребенок скорее забудет, пока маленький.
А вот за это ипать-ипать и ипать газовым ключом по голове мамашку-идиотку!!!
-
Ray_of_light
8292: UncleCarlo: многие муЩЩинки из "Рашки" сваливают от жены , забывая про детей. В лучшем случае платя минимальные алименты, не участвуя в воспитании детей.
-
Ray_of_light
8272: Pedro пишет:
> Что-то мне подсказывает, что мужчины, если уходят, то уходят не "к", а "от".
мужчина слаб, на него наори по хозяйству - он побежит искать мифическую добрую тетеньку. точнее, мифическую тётку, у которой нет хозяйства и не орёт. (с) вумен.
> Что-то мне подсказывает, что мужчины, если уходят, то уходят не "к", а "от".
мужчина слаб, на него наори по хозяйству - он побежит искать мифическую добрую тетеньку. точнее, мифическую тётку, у которой нет хозяйства и не орёт. (с) вумен.
-
Ray_of_light
8293: UncleCarlo: что делать с папашками, добровольно избегающих общения с детьми?
Нужно ли общение ребенку, если папа приходит раз в полгода, а ребенок ждет его как минимум раз в неделю? И ребенку, может, проще не видеть и забыть о нем вообще, чем рыдать каждую "папину субботу", в которую папа "не смог", а если правильнее не захотел или банально придти?
Нужно ли общение ребенку, если папа приходит раз в полгода, а ребенок ждет его как минимум раз в неделю? И ребенку, может, проще не видеть и забыть о нем вообще, чем рыдать каждую "папину субботу", в которую папа "не смог", а если правильнее не захотел или банально придти?
-
UncleCarlo
8296: Ray_of_light пишет:
> 8293: UncleCarlo: что делать с папашками, добровольно избегающих общения с детьми?
> Нужно ли общение ребенку, если папа приходит раз в полгода, а ребенок ждет его как минимум раз в неделю? И ребенку,
> может, проще не видеть и забыть о нем вообще, чем рыдать каждую "папину субботу", в которую папа "не смог",
> а если правильнее не захотел или банально придти?
Ха-ха! Выше по тексту было написано "чтобы забыл, пока ребенок маленький". Так что насчет рыдать это вы конечно для остроты, а суть в том, что Жо решает и навязывает за ребенка своё идиотское мнение. Опять же из мессаги Сплинтера следует, что папа вполне хочет видеть свое дитя и участвовать в его воспитании! В вот ситуация когда "папа не участвует в воспитании ребенка" разведясь с БЖ на 99% заслуга Жо. Потому что найдется очень немного отцов, которые выдержат многолетний поток говна на свои головы от БЖ, а не махнут рукой на всё.
p.s. Никто не имеет права лишить ребенка общения с родителем, с которым он не живет, пока тот не лишен родительских прав. А уж разговоры о "благих намерениях" как известно ведут в ад.
Ну и притчу Соломона о двух блудницах перечитайте плз http://ulenspiegel.od.ua/sudy-solomona - вот где настоящая материнская Любовь, а не так как обычно у женщин - "моё! я лучше знаю!"
> 8293: UncleCarlo: что делать с папашками, добровольно избегающих общения с детьми?
> Нужно ли общение ребенку, если папа приходит раз в полгода, а ребенок ждет его как минимум раз в неделю? И ребенку,
> может, проще не видеть и забыть о нем вообще, чем рыдать каждую "папину субботу", в которую папа "не смог",
> а если правильнее не захотел или банально придти?
Ха-ха! Выше по тексту было написано "чтобы забыл, пока ребенок маленький". Так что насчет рыдать это вы конечно для остроты, а суть в том, что Жо решает и навязывает за ребенка своё идиотское мнение. Опять же из мессаги Сплинтера следует, что папа вполне хочет видеть свое дитя и участвовать в его воспитании! В вот ситуация когда "папа не участвует в воспитании ребенка" разведясь с БЖ на 99% заслуга Жо. Потому что найдется очень немного отцов, которые выдержат многолетний поток говна на свои головы от БЖ, а не махнут рукой на всё.
p.s. Никто не имеет права лишить ребенка общения с родителем, с которым он не живет, пока тот не лишен родительских прав. А уж разговоры о "благих намерениях" как известно ведут в ад.
Ну и притчу Соломона о двух блудницах перечитайте плз http://ulenspiegel.od.ua/sudy-solomona - вот где настоящая материнская Любовь, а не так как обычно у женщин - "моё! я лучше знаю!"
-
Байкал
8295: Ray_of_light:
>мужчина слаб, на него наори по хозяйству - он побежит искать мифическую добрую тетеньку. точнее, мифическую тётку, у которой нет хозяйства и не орёт. (с) вумен.
шляпа.
про сильных женщин отдельный вопрос. хозяйство или нет. многие ж себя сильно переоценивают - мужик побежит. как животное какое-то. прям пеик. а то как сама лядь оббегает полокруги - это вот не считова?
>мужчина слаб, на него наори по хозяйству - он побежит искать мифическую добрую тетеньку. точнее, мифическую тётку, у которой нет хозяйства и не орёт. (с) вумен.
шляпа.
про сильных женщин отдельный вопрос. хозяйство или нет. многие ж себя сильно переоценивают - мужик побежит. как животное какое-то. прям пеик. а то как сама лядь оббегает полокруги - это вот не считова?
-
UncleCarlo
8294: Ray_of_light пишет:
> 8292: UncleCarlo: многие муЩЩинки из "Рашки" сваливают от жены , забывая про детей. В лучшем случае платя минимальные
> алименты, не участвуя в воспитании детей.
Угу, потому что рашка это азиопа - и чтобы суд присудил оставить детей с отцом это что то из разряда фантастики. Хотя оставляя их "из корпоративной" солидарности назло мужикам с матерьми женщины-судьи подкладывают огромную свинью как институту брака так и женщинам. Ибо, если бы дети оставались жить с отцом (например, по решению суда) -
1. многие бы мужчины подумали бы стоит разводиться или нет и развод был бы более ответственным решением, что только на пользу женщинам и браку в целом, не правда ли?.
2. Автоматически снимается проблема алиментов, ибо на детей тратилась бы не мизерная доля от части зарплаты отца, а фактически в разы большие доступные финансовые ресурсы.
> 8292: UncleCarlo: многие муЩЩинки из "Рашки" сваливают от жены , забывая про детей. В лучшем случае платя минимальные
> алименты, не участвуя в воспитании детей.
Угу, потому что рашка это азиопа - и чтобы суд присудил оставить детей с отцом это что то из разряда фантастики. Хотя оставляя их "из корпоративной" солидарности назло мужикам с матерьми женщины-судьи подкладывают огромную свинью как институту брака так и женщинам. Ибо, если бы дети оставались жить с отцом (например, по решению суда) -
1. многие бы мужчины подумали бы стоит разводиться или нет и развод был бы более ответственным решением, что только на пользу женщинам и браку в целом, не правда ли?.
2. Автоматически снимается проблема алиментов, ибо на детей тратилась бы не мизерная доля от части зарплаты отца, а фактически в разы большие доступные финансовые ресурсы.
-
UncleCarlo
8298: Байкал пишет:
> 8295: Ray_of_light:
>>мужчина слаб, на него наори по хозяйству - он побежит искать мифическую добрую тетеньку. точнее, мифическую тётку, у которой нет хозяйства и не орёт. (с) вумен.
>
> шляпа.
>
> про сильных женщин отдельный вопрос. хозяйство или нет. многие ж себя сильно переоценивают - мужик побежит. как
> животное какое-то. прям пеик. а то как сама лядь оббегает полокруги - это вот не считова?
Какое хозяйство?! Мама моя, смешно. Женщины по привычки выносят на флаг хозяйство, давно утратив функции его ведения. Стирает-машинка автомат. Посуду моет тоже она. Жрачка - столовые, кафе, Spar. Рубашку мужу погладить? вообще за гранью фантастики. О каком хозяйстве речь? Что такого может сделать по хозяйству женщина, что лучше не сделает мужчина?! Ситуация противоположна на 100% процентов. Прогресс рулит - мужчине женщина как раба не нужна, нормальному мужчине женщина нужна щас как человек! Отношения могут быть идеальными. А вот женщина без мужика никуда - ни мебель собрать, ни гвоздь забить, ни колеса поменять. Нет, это все тоже можно сделать, но за деньги. А женщины ох как не любят их тратить не на себя
> 8295: Ray_of_light:
>>мужчина слаб, на него наори по хозяйству - он побежит искать мифическую добрую тетеньку. точнее, мифическую тётку, у которой нет хозяйства и не орёт. (с) вумен.
>
> шляпа.
>
> про сильных женщин отдельный вопрос. хозяйство или нет. многие ж себя сильно переоценивают - мужик побежит. как
> животное какое-то. прям пеик. а то как сама лядь оббегает полокруги - это вот не считова?
Какое хозяйство?! Мама моя, смешно. Женщины по привычки выносят на флаг хозяйство, давно утратив функции его ведения. Стирает-машинка автомат. Посуду моет тоже она. Жрачка - столовые, кафе, Spar. Рубашку мужу погладить? вообще за гранью фантастики. О каком хозяйстве речь? Что такого может сделать по хозяйству женщина, что лучше не сделает мужчина?! Ситуация противоположна на 100% процентов. Прогресс рулит - мужчине женщина как раба не нужна, нормальному мужчине женщина нужна щас как человек! Отношения могут быть идеальными. А вот женщина без мужика никуда - ни мебель собрать, ни гвоздь забить, ни колеса поменять. Нет, это все тоже можно сделать, но за деньги. А женщины ох как не любят их тратить не на себя
-
UncleCarlo
Нет ничего нового под луной!
О смысле женском
А потом Соломон премудрый, желая испытать смысл женский, призвал боярина своего, по имени Декир, и сказал ему: "Ты мне очень нравишься. И еще больше полюблю тебя, если ты выполнишь мое желание: убей жену свою, и я отдам за тебя дочь свою лучшую". То же самое сказал ему через несколько дней. И не хотел сделать это Декир. И наконец сказал: "Я выполню волю твою, царь". Царь же дал ему меч свой со словами: "Отруби голову жене своей, когда она уснет, чтобы не отговорила она тебя речами своими". Тот пошел, нашел жену свою спящей, а по сторонам ее двое детей. И он, посмотрев на жену свою и на своих детей
спящих, сказал в сердце своем: "Если так ударю подругу мою мечом, то огорчу детей моих". Царь же позвал его к себе и спросил его, говоря: "Выполнил ли ты волю мою относительно твоей жены?" Тот ответил: "Не смог я, господин мой царь, выполнить".
Царь же отправил его послом в другой город и, призвав жену его, сказал ей: "Ты нравишься мне гораздо больше всех женщин. Если ты сделаешь, что я тебе повелю, поставлю тебя царицею. Заколи мужа своего, спящего на постели, а это тебе - меч". В ответ жена сказала: "Я рада, царь, что ты так велишь". Соломон же, понимая мудростью своею ее мужа - что тот не хочет убить жену свою, - давал ему меч острый; и понимая жену его - что она хочет убить мужа своего, дал ей меч тупой, сделав вид, что он острый, говоря: "Мечом этим заколи мужа своего, спящего на постели твоей".
Она же положила меч на грудь мужу своему и стала водить им по его горлу, думая, что он острый. А тот быстро вскочил, полагая, что напали какие-то враги, и, увидев, что жена его держит меч, "почему, - сказал, - подруга моя, ты надума-ла убить меня?" В ответ мужу своему жена сказала: "Язык человеческий убедил меня, чтобы я убила тебя". Он же хотел позвать людей и тут понял, что научил ее Соломон.
Соломон, услышав об этом, вписал в Сборник этот стих, сказав: "Человека нашел одного среди тысяч, а женщины во всем свете не нашел".
О смысле женском
А потом Соломон премудрый, желая испытать смысл женский, призвал боярина своего, по имени Декир, и сказал ему: "Ты мне очень нравишься. И еще больше полюблю тебя, если ты выполнишь мое желание: убей жену свою, и я отдам за тебя дочь свою лучшую". То же самое сказал ему через несколько дней. И не хотел сделать это Декир. И наконец сказал: "Я выполню волю твою, царь". Царь же дал ему меч свой со словами: "Отруби голову жене своей, когда она уснет, чтобы не отговорила она тебя речами своими". Тот пошел, нашел жену свою спящей, а по сторонам ее двое детей. И он, посмотрев на жену свою и на своих детей
спящих, сказал в сердце своем: "Если так ударю подругу мою мечом, то огорчу детей моих". Царь же позвал его к себе и спросил его, говоря: "Выполнил ли ты волю мою относительно твоей жены?" Тот ответил: "Не смог я, господин мой царь, выполнить".
Царь же отправил его послом в другой город и, призвав жену его, сказал ей: "Ты нравишься мне гораздо больше всех женщин. Если ты сделаешь, что я тебе повелю, поставлю тебя царицею. Заколи мужа своего, спящего на постели, а это тебе - меч". В ответ жена сказала: "Я рада, царь, что ты так велишь". Соломон же, понимая мудростью своею ее мужа - что тот не хочет убить жену свою, - давал ему меч острый; и понимая жену его - что она хочет убить мужа своего, дал ей меч тупой, сделав вид, что он острый, говоря: "Мечом этим заколи мужа своего, спящего на постели твоей".
Она же положила меч на грудь мужу своему и стала водить им по его горлу, думая, что он острый. А тот быстро вскочил, полагая, что напали какие-то враги, и, увидев, что жена его держит меч, "почему, - сказал, - подруга моя, ты надума-ла убить меня?" В ответ мужу своему жена сказала: "Язык человеческий убедил меня, чтобы я убила тебя". Он же хотел позвать людей и тут понял, что научил ее Соломон.
Соломон, услышав об этом, вписал в Сборник этот стих, сказав: "Человека нашел одного среди тысяч, а женщины во всем свете не нашел".
-
Байкал
8300: UncleCarlo:
>Что такого может сделать по хозяйству женщина, что лучше не сделает мужчина?!
да все может. но я предпочту сам не готовить, не стирать, не гладить.
>А вот женщина без мужика никуда - ни мебель собрать, ни гвоздь забить, ни колеса поменять.
сам же говоришь - что после 30 бабе мужик уже и не нужен. или только вот как мастер на все руки?
я просто не люблю вот так втаптывание в грязь огульно. бабы нынче сильно поплохели\помельчали. как и мужики(наверно). только вот про отсутствие принцев все уши прожжужали, а про отсутствие принцесс - нет.
плохих мужиков воспитали плохие мамы, если чо
>Что такого может сделать по хозяйству женщина, что лучше не сделает мужчина?!
да все может. но я предпочту сам не готовить, не стирать, не гладить.
>А вот женщина без мужика никуда - ни мебель собрать, ни гвоздь забить, ни колеса поменять.
сам же говоришь - что после 30 бабе мужик уже и не нужен. или только вот как мастер на все руки?
я просто не люблю вот так втаптывание в грязь огульно. бабы нынче сильно поплохели\помельчали. как и мужики(наверно). только вот про отсутствие принцев все уши прожжужали, а про отсутствие принцесс - нет.
плохих мужиков воспитали плохие мамы, если чо
-
UncleCarlo
8302: Байкал пишет:
> 8300: UncleCarlo:
>>Что такого может сделать по хозяйству женщина, что лучше не сделает мужчина?!
>
> да все может. но я предпочту сам не готовить, не стирать, не гладить.
Так в том то и дело, что фактически они этого уже не делают.
Я бы предпочел и электрику делать не сам, и мебель не собирать. Но не могу. Нахалтурят же!
>>А вот женщина без мужика никуда - ни мебель собрать, ни гвоздь забить, ни колеса поменять.
>
> сам же говоришь - что после 30 бабе мужик уже и не нужен. или только вот как мастер на все руки?
ага, в большинстве случаев. или как денежный мешок.
> я просто не люблю вот так втаптывание в грязь огульно. бабы нынче сильно поплохели\помельчали. как и мужики(наверно).
> только вот про отсутствие принцев все уши прожжужали, а про отсутствие принцесс - нет.
> плохих мужиков воспитали плохие мамы, если чо
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ВООООТ!
> 8300: UncleCarlo:
>>Что такого может сделать по хозяйству женщина, что лучше не сделает мужчина?!
>
> да все может. но я предпочту сам не готовить, не стирать, не гладить.
Так в том то и дело, что фактически они этого уже не делают.
Я бы предпочел и электрику делать не сам, и мебель не собирать. Но не могу. Нахалтурят же!
>>А вот женщина без мужика никуда - ни мебель собрать, ни гвоздь забить, ни колеса поменять.
>
> сам же говоришь - что после 30 бабе мужик уже и не нужен. или только вот как мастер на все руки?
ага, в большинстве случаев. или как денежный мешок.
> я просто не люблю вот так втаптывание в грязь огульно. бабы нынче сильно поплохели\помельчали. как и мужики(наверно).
> только вот про отсутствие принцев все уши прожжужали, а про отсутствие принцесс - нет.
> плохих мужиков воспитали плохие мамы, если чо
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ВООООТ!
Последний раз редактировалось UncleCarlo 13 авг 2011 22:45, всего редактировалось 1 раз.
-
UncleCarlo
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
-
Байкал
8305: IRENka:
очень нравится
очень нравится
встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»
8306: Байкал:
милая статейка. с юмором.
мужчин, кстати, на все эти дела, подвиги и свершения вдохновляет женщина. так что мы с вами-единое целое. а друг без друга - потерянные половинки
милая статейка. с юмором.
мужчин, кстати, на все эти дела, подвиги и свершения вдохновляет женщина. так что мы с вами-единое целое. а друг без друга - потерянные половинки
-
Байкал
8307: IRENka:
а я и не отрицаю совсем. просто тут важно как - чтобы половинки не забывали что они половинки. и не искали того, чего не надо.
слово-то какое.... половинки
а вообще я не тебе писал. я хотел тебе на видео ответить. но не стал.
а я и не отрицаю
совсем. просто тут важно как - чтобы половинки не забывали что они половинки. и не искали того, чего не надо.слово-то какое.... половинки
а вообще я не тебе писал. я хотел тебе на видео ответить. но не стал.
-
UncleCarlo
Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.) Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»
Девушка пишет:
«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха 
Танцором ему не быть»
Отвечает ее муж:
«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»
Девушка пишет:
«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно) и трёт, трёт...»
Отвечает ее муж:
«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»
Девушка пишет:
«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»
Отвечает ее муж:
«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»
Девушка пишет:
«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)»
Отвечает ее муж:
«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»
Девушка пишет:
«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).»
Отвечает ее муж:
«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»
Девушка пишет:
«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»
Отвечает ее отец:
«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»
Девушка пишет:
«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»
Отвечает ее парень:
«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»
Девушка пишет:
«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)»
Отвечает ее муж:
«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»
Девушка пишет:
«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»
Отвечает ее муж:
«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»
Девушка пишет:
«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))»
Отвечает ее муж:
«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»
Девушка пишет:
«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))»
Отвечает ее парень:
«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»
Девушка пишет:
«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))»
Отвечает ее муж:
«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»
Девушка пишет:
«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой)))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))»
Отвечает ее муж:
«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»
Девушка пишет:
«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»
Отвечает ее муж:
«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»
Девушка пишет:
«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))»
Отвечает ее муж:
«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»
Девушка пишет:
«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
Отвечает ее муж:
«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»
Девушка пишет:
«а мой спит только в шапке.»
Отвечает ее муж:
«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»
Девушка пишет:
«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»
Отвечает ее муж:
«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»
Девушка пишет:
«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»
Отвечает ее муж:
«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»
Девушка пишет:
«:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»
Отвечает ее муж:
«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»
Девушка пишет:
«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...»
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.
) Очень приятно.»Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»
Девушка пишет:
«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»Отвечает ее муж:
«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»
Девушка пишет:
«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно
) и трёт, трёт...»Отвечает ее муж:
«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»
Девушка пишет:
«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»
Отвечает ее муж:
«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»
Девушка пишет:
«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)»
Отвечает ее муж:
«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»
Девушка пишет:
«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).»
Отвечает ее муж:
«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»
Девушка пишет:
«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»
Отвечает ее отец:
«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»
Девушка пишет:
«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»
Отвечает ее парень:
«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»
Девушка пишет:
«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)»
Отвечает ее муж:
«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»
Девушка пишет:
«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»
Отвечает ее муж:
«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»
Девушка пишет:
«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))»
Отвечает ее муж:
«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»
Девушка пишет:
«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))»
Отвечает ее парень:
«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»
Девушка пишет:
«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))»
Отвечает ее муж:
«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»
Девушка пишет:
«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой
)))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))»Отвечает ее муж:
«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»
Девушка пишет:
«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»
Отвечает ее муж:
«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»
Девушка пишет:
«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))»
Отвечает ее муж:
«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»
Девушка пишет:
«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
Отвечает ее муж:
«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»
Девушка пишет:
«а мой спит только в шапке.»
Отвечает ее муж:
«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»
Девушка пишет:
«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»
Отвечает ее муж:
«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»
Девушка пишет:
«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»
Отвечает ее муж:
«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»
Девушка пишет:
«:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»
Отвечает ее муж:
«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»
Девушка пишет:
«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
»Отвечает молодой холостой пока еще человек:
«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»
-
UncleCarlo
Hет-нет. Мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен делать. Совсем наоборот. Мы хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.
14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".
15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.
23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.
24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.
40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.
14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".
15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.
23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.
24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.
40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
8290: Ray_of_light:
Существует, якобы, железобетонный забор, ограждающий семью от остального мира?
Спешу разочаровать - не существует такого забора, его нет.
между Ж и М? Плохо.
к которому мы так стремимся - идти по магистральному пути цивилизации.
В США и прочих развитых все эти явления более выражены
(принцип социологии - изучать явления там, где они наиболее выражены).
Логика "прошло сто лет, ничего не изменилось"
не работает. За сто лет все изменилось кардинально.
Вообще, вы меня удивляете. Тема невыполнения супружеских обетов для вас,
как мне кажется, расположена в некотором "нервном центре".
И самые простые, очевидные соображения по этому поводу, описанные еще
Энгельсом в "Происхождении семьи, частной собственности и государства"
(это я к тому, что не только Неведимов - фигня, это давняя философская история)
вы отметаете с ходу.
Меркантилизация общества идет полным ходом, завоевывая все новые жертвы.
И семья, состоящая из все тех же членов общества, никак не защищена от этого.
Из инета: "коммунистам нужно поставить вдвое больше памятников,
чем они поставили себе сами, за то, что при них люди почти не думали о деньгах"
То есть, лозунг "бери от жизни все" не имеет к семейной жизни никакого отношения?Статья Неведимого -фигня
Существует, якобы, железобетонный забор, ограждающий семью от остального мира?
Спешу разочаровать - не существует такого забора, его нет.
Вы всерьез не заметили, что в плане меркантильности не сделано никакого различияВы-то всерьез считаете женщин настолько меркантильными
между Ж и М? Плохо.
Мельницы мелют медленно. Неведимов описывает США, это наше светлое будущее,Товарно-денежные отношения существовали всегда
к которому мы так стремимся - идти по магистральному пути цивилизации.
В США и прочих развитых все эти явления более выражены
(принцип социологии - изучать явления там, где они наиболее выражены).
Логика "прошло сто лет, ничего не изменилось"
не работает. За сто лет все изменилось кардинально.
Вообще, вы меня удивляете. Тема невыполнения супружеских обетов для вас,
как мне кажется, расположена в некотором "нервном центре".
И самые простые, очевидные соображения по этому поводу, описанные еще
Энгельсом в "Происхождении семьи, частной собственности и государства"
(это я к тому, что не только Неведимов - фигня, это давняя философская история)
вы отметаете с ходу.
Меркантилизация общества идет полным ходом, завоевывая все новые жертвы.
И семья, состоящая из все тех же членов общества, никак не защищена от этого.
Из инета: "коммунистам нужно поставить вдвое больше памятников,
чем они поставили себе сами, за то, что при них люди почти не думали о деньгах"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 37 гостей
